טיפול זוגי לאחר בגידה

טיפול זוגי לאחר בגידה

לא פעם שמענו על ההוא שבגד באישתו או על ההיא שבגדה בבעלה וחשבנו שלנו זה לא יקרה…

ואז..בום זה נופל גם עלינו כמו סלע ענק של כאב ואנחנו לא מוצאים נחמה או שלווה בתוכנו

פתאום הכל משתבש, זה כואב, זה כל כך כואב ואין סליחה! אין מצב שנסלח על מה שעשו לנו.

אבל….מה עושים? איך ממשיכים הלאה? יכול להיות שבאמת אפשר לתקן את מה שקרה? יכול להיות שבאמת אפשר לשכוח ולהמשיך הלאה? האם יש הצלחה בטיפול זוגי לאחר בגידה?

והנה אני עונה לכם: ראשית הכל תלוי בכם! כי אם יש רצון אמיתי והזוגיות שלכם אכן חזקה בבסיסה ועמוקה יש סיכוי טוב שתצליחו ובגדול! נכון שזה כואב וצורב ומשאיר איזו צלקת אבל עם הטיפול הנכון והמדוייק רוב הסיכויים שאפילו תקפיצו את הקשר שלכם למדרגה אחרת…

נשמע ורוד מידי? מבינה!

ובשביל זה כתבתי עבורכם את המאמר – על הגורם העיקרי למצבי בגידה ועל הטיפול הזוגי לאחר בגידה כאן לפניכם.

 

מה זאת בגידה ומהיכן היא מתחילה?

בגידה זאת מילה לא נעימה – ואפילו נשמעת קשה.

ולכן אגדיר מחדש את תופעת ה "בגידה" ביתר דיוק על מנת שנוכל להבין את הפעולה הזאת מקרוב.

אדם שבוגד – לא בוגד בבן/בת הזוג אלא בוגד למעשה בהסכם של מערכת היחסים.

אדם שבוגד זה אדם ששבר את ההסכמה הברורה והטבעית של הזוג.

זאת אומרת שאדם שבוגד זה אדם שבגד למעשה בעצמו ותחושותיו כי נאלץ להחביא את פעולותיו ולהסתתר כדי להרגיש טוב בנפשו, להימלט לאנשהו כדי להרגיש את התחושה של הריגוש חום ואהבה.

ולמה?

כשיש איזשהו סדק במערכת הזוגית ולא נתתם לזה חשיבות וטיפלתם, הסדק רק הולך וגדל.

הפחד לעשות גלים בבית, לריב ולהיפרד גובר בהרבה על הרצון שלנו לבטא ולהגיד בקול רם את מה שבאמת בא לנו להגיד בבית ואז אנחנו מוצאים איזשהו פתח מילוט החוצה כי אנחנו זקוקים למשהו שחסר לנו בחיינו ומוצאים את זה במקום אחר – סוג של אשליה?

חשוב להבין שמאוד קל ליפול למקום של – "הוא בגד – הוא צריך טיפול" וההיפך…

אבל, לפי נסיוני בקליניקה זה ממש ממש רחוק מהמציאות. לאחר משבר בגידה, שני בני הזוג צריכים להגיע לקליניקה ולראות ביחד עם המטפל את התמונה הברורה של מערכת היחסים היות והמשבר לא התחיל ברגע הבגידה אלא הרבה לפני כן כתוצאה מדברים שלא טופלו ורמזורים בדרך שלא ממש התיחסנו אליהם.

זאת אומרת שישנם שני שותפים להתדרדרות המצב.

בהרבה מקרים, כל אחד מהצדדים פועל לפי הרגלים מסויימים ושגויים שהביא לזוגיות, כל אחד מהצדדים טועה ולעיתים לא תמיד דברים נאמרים ומטופלים בצורה ברורה ונכונה.

 

דוגמאות למצבים הגורמים למשבר בגידה.

  • אכזבות וכאב שמצטברים ולא נאמרים לצד השני. חוסר כנות זוגית.
  • ויכוחים ומריבות ומשם לשתיקות ממושכות והמנעות משיחות אמיתיות.
  • חוסר איכפתיות מצד הגבר וריצוי מוגזם מצד האישה..והפוך כמובן!
  • אישה נוקשה ומסרסת וגבר שמעדיף להתרחק.
  • אישה שמבטלת את עצמה, מוותרת לכולם מול גבר שעושה מה שבא לו והפוך- אישה חסרת גבולות והתחשבות מול גבר שנמצא בשבילה תמיד.
  • העדרות גבוהה של אחד מבני הזוג מהבית וחוסר נוכחות במשפחה.
  • תחושה שהוא/היא לא רואה אותי באמת. אני לבד.
  • נטייה של הצד הבוגד תמיד לפלרטט החוצה עוד טרם התחתנתם או גרתם יחד.
  • קור, אדישות וחוסר אמפתיה של אחד מבני הזוג.
  • דחייה וחוסר משיכה כתוצאה מהזנחה פיזית של אחד הצדדים.
  • כשאחד הצדדים מצליחן וקרייריסט ואילו השני חסר מוטיבציה, חסר מיצוי עצמי ולא מממש את הפוטנציאל שיש בו. תיסכול ושיעמום פנימי.
  • מערכת יחסים שבלונית, קבועה ולא מעניינת. ללא בילויים או יעדים זוגיים מאתגרים.
  • נישואין ללא אהבה כבר מהרגע הראשון.

ועוד ועוד ועוד..מצבים.

וכך אנחנו דוחים את הקץ..שותקים, בולעים, מתוסכלים פוחדים לפתוח הכל באמת או לפרק את החבילה – בגלל הילדים או מסיבה כלכלית? ומוצאים איזו שהיא נחמה מחוץ לבית.

 

איך מתחילים בטיפול זוגי לאחר בגידה?

כל זוג מגיע עם סיפור ודרך משלו, כל זוג מגיע עם מצב תקשורתי אחר לקליניקה ולכן חשוב לקיים פגישת איבחון בקליניקה על מנת לראות את המצב בצורה המדוייקת ביותר ולהבין מהיכן התחילו הדברים..

כשאני מקבלת את תמונת המצב המדוייקת אני יכולה לומר לכם אם אכן יש בידי את התוכנית עבורכם להצלת הקשר ולהתחיל בתהליך ואם לא. (לא לכל זוג זה מתאים)

 

מה חשוב לעשות בפגישת האבחון לפני הטיפול הזוגי לאחר בגידה?

  1. ראשית, לבדוק עד כמה אתם באמת רוצים לשמור על הקשר שלכם מעכשיו?
  2. על המטפל להביט על כל התמונה ולמצוא את מקור הסדק ולא מקור הבגידה כלומר: מדוע הגעתם למקום הזה בכלל? מהיכן הכל התחיל?
  3. חשוב לבדוק את אופי היחסים שיש בניכם, איזה סוג של תקשורת יש בניכם ?
  4. לבחון את האופי ההתנהגותי של כל אחד מכם בזוגיות….איזה תפקיד תופס כל אחד מכם? מי המרצה? מי חסר גבולות? מי הוותרן והמבטל את עצמו? מי המסרס והמנמיך? וכך הלאה.
  5. בדיקת היכולת שלכם ליישם את התרגילים הנדרשים בתהליך ומחוייבות לתהליך מול המטפל.

 

לאחר שכל הנתונים נאספים אפשר לתת דיאגנוזה ראשונית וברורה על מה שקורה בניכם ומשם אני יכולה לקבוע מה באמת נכון לכם והאם אתם מתאימים לתהליך.

כל מה שאתם צריכים לעשות זה להגיע לפגישה עם נכונות גבוהה להצליח, רצון לשיתוף פעולה וראש פתוח ומקבל.

 

משתפת אתכם בכמה שורות שקיבלתי מזוג שעבר תהליך של טיפול זוגי לאחר בגידה

"מירבי, לפני חודשיים וחצי הגענו אלייך במצב שלא האמנו שאנחנו מסוגלים להישאר בכלל ביחד. הייתי גמורה נפשית.

כבר בפגישה הראשונה את היית כנה וחותכת בלי להשתדל יותר מידי ובמקצועיות חשפת צדדים בהתנהגות שלנו שלא שמנו לב אליהם או שכנראה לא ממש רצינו להודות בהם. זאת היתה הפעם הראשונה מאז הפיצוץ שלא יכולתי להאשים חד משמעית את בעלי בכל מה שקרה. מי היה מאמין שאדבר ככה יום אחד. אבל את לא התעסקת עם מה שקרה אלא התעסקת במה שעלינו לעשות ולשנות כי באמת רצינו להישאר יחד.  לימדת אותנו להסתכל קדימה ולהיות אנחנו בהכי אמיתי. נתת לנו את הכלים הכי מיוחדים לשמור על הקשר והבית ואפילו הילדים יצאו מורווחים. 

תודה לך על הכח שלך ושהלכת איתנו יחד והאמנת בנו."  

יפית ורונן. ל

 

לסיכום

כל משבר בגידה לא קורה סתם.

הקשיים נערמו הרבה לפני, התחושות, הלבטים, האכזבות והמון המון דברים שלא נאמרו בקול רם כנה וברור לצד השני.

משבר מסוג זה בא לומר לכם שהגיע הזמן להתעורר ולשנות וזה הזמן.

והתנאי ההכרחי להצלחה בתהליך שלכם זה להתוודע ולהסכים שהמשבר לא קרה סתם וצריך לטפל.

 

לצעד הבא שלכם לצאת מהמשבר וליהנות מהקשר לחצו כאן

 

בהצלחה

מירבי ענבר

 

 

Print Friendly, PDF & Email

אודות מירב ענבר

מירב ענבר היא פסיכותרפיסטית M.A ומטפלת זוגית, עוזרת לזוגות לקיים מערכת יחסים מנצחת וארוכת טווח. לקבלת כל הפרטים על תהליך הליווי לזוגיות המנצחת שלכם תוך 10 שבועות – לחצו כאן

השארת תגובה