3 טעויות מעצבנות שנשים עושות במערכת יחסים זוגית (ומה לעשות במקום)

נשים רבות משקיעות את כל-כולן בזוגיות אך לא זוכות להערכה או הוקרה מבן הזוג. כתוצאה מכך הן כואבות, מתאכזבות ומרגישות שקופות ומתוסכלות. נשמע מוכר? האם גם את מרגישה שאת עושה הכל במערכת הזוגית , אך לא מקבלת מבן הזוג את ההערכה המגיעה לך? על 3 טעויות מתסכלות שנשים עושות במערכת הזוגית, שבגללן הן לא מקבלות את ההערכה המגיעה להן, ומה לעשות כדי לשנות את המצב אחת ולתמיד – במאמר שלפניך. מוזמנת לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.

כפי שכולנו יודעות, לא מעט נשים מתאכזבות ומתוסכלות כתוצאה מחוסר ההערכה והפרגון מצד בן הזוג שלהן, או סביבתן. הרבה פעמים הסיבה לחוסר ההערכה הן 3 טעויות מעצבנות שהן-עצמן עושות, וטעויות אלה מונעות מהן את ההערכה המגיעה להן.

עוד מעט נראה כיצד 3 פעולות שגויות יכולות להשפיע על מצבה של מערכת היחסים שלך, אבל תחילה בואי נראה מהי הטעות הראשונה.

טעות מס' 1: מוותרות מראש על מה שחשוב להן
הטעות הראשונה שנשים רבות עושות במערכת זוגית, היא להימנע מכל פעולה שעלולה לעורר מחלוקת או לייצר מריבה. וזאת טעות מאוד גדולה שעלולה לעלות להם ביוקר, מפני שהן ממזערות את הנוכחות שלהן במו ידיהן, מוותרות על קולן ומבטלות את הנוכחות שלהן בזוגיות, מבחירה. מה הפלא שהתוצאה היא חוסר הערכה, הוקרה או פרגון?

אז מה צריך לעשות?
הפתרון מאוד פשוט: עליך להבין שכל דבר שיושב לך על הלב הוא הזדמנות לצמיחה שלכם כזוג, ולך – לדבר על הדברים ולהביע את עמדתך. קל להגיד אך קשה לבצע? הנה 3 שלבים שיעזרו לך לצאת מהפינה השקופה ולייצר נוכחות מכבדת ומרשימה:
• דבר ראשון הגידי לעצמך, בקול רם, את דעתך, את הסיבה לה ואת החלטתך בנושא
• רק אחרי "חזרה" עם עצמך – אמרי את הדברים לבן הזוג, בצורה ברורה
• נתקלת באי הסכמה? אל תתקפלי. אמרי בקול רם "אנחנו במצב של אי הסכמה ואנחנו צריכים לדבר על העניין", וקבעי בו ברגע יום ושעה להמשך השיחה.
תוך זמן קצר תגלי שהצד השני מתחיל לכבד את נחישותך ואת זכותך ויכולתך לקבל החלטות ולקחת אחריות.

וזה עוד כלום לעומת הטעות הבאה…

טעות מס' 2: מביעות את כעסן על ידי שתיקה מתמשכת
הטעות השנייה שנשים רבות עושות במערכת זוגית, היא להפוך כעסים לשתיקות מתמשכות, בתקווה לעודד כעס או תזוזה אצל הצד השני. וגם זו טעות מאוד גדולה שעולה להן ביוקר, מפני שכתוצאה מהשתיקה שלהן גם בן הזוג לומד לשתוק, ועם הזמן הוא מפתח אדישות וחוסר הערכה, כי הוא יודע שיום אחד זה יסתיים בלי שיידרש לעשות דבר.

אז מה צריך לעשות?
הפתרון מאוד פשוט: במקום להתחפר בתוך שתיקה שלא מובילה לשום מקום, קחי אחריות על התקשורת ביניכם ועל פתרון הבעיה. הנה 3 שלבים שיעזרו לך לנהל את הסיטואציה בחוכמה וביעילות:
• במידת הצורך, קחי לך כמה רגעים להירגע, אבל מיד לאחר מכן קבעי מועד לשיחה על המחלוקת שביניכם
• אל תברחי מהשיחה. רק כך את לא מוותרת על עצמך ועל ההתקדמות שלכם ביחסים.
• אני ממליצה לומר לו: "מהיום, אין יותר שתיקות, מפני שהשתיקות האלה רק מעכבות את הקשר בינינו. חשוב לי שתדע שאני מאוד כועסת כרגע, אבל אני רוצה שנדבר על הכל ונפתור את הדברים, כדי שהזוגיות שלנו תוכל לצמוח".
מהר מאוד תגלי שהצד השני מפסיק להתחפר בשתיקות, ומשתף פעולה עם הטקטיקה החדשה שלך ליצירת קשר ולאיתור פתרונות בצורה הדדית.

שום מאמר בנושא טעויות שנשים עושות הקשורות בהערכה עצמית לא יהיה שלם בלי לדבר על הטעות הבאה….

טעות מס' 3: מוותרות על זמן האיכות שלהן
הטעות השלישית שהרבה מאוד נשים, הרבה מדי, עושות במערכת זוגית, היא שהן מוותרות על זמן האיכות האישי והזוגי שלהן. וזאת טעות שמשפיע לרעה על המערכת הזוגית כולה, מפני שכשבן הזוג רואה שאת לא מכבדת את זמן האיכות שלך, הוא לומד שזה המצב, שאת מוותרת ושזמן האיכות שלך לא חשוב…

אז מה צריך לעשות?
הפתרון מאוד פשוט: החליטי שמעכשיו זמן האיכות שלך הוא ערך עליון ושום דבר לא יגרום לך לוותר עליו. הנה 3 שלבים שיעזרו לך להגדיר מחדש את זמן האיכות שלך – בעיניך ובעיני הסובבים אותך:
• הכיני מערכת שעות שבועית ורשמי בה את הפעילויות החשובות לך
• הירשמי לחוג אחד לפחות, כדי להתמלא בתחושה נפלאה של חופש ולהטעין את המצברים
• הגדירי את לוחות הזמנים שלך מול בן הזוג ואל תוותרי על המחויבויות שלך לעצמך.
אחרי פעם-פעמיים ואולי שלוש, כשבן הזוג שלך יראה שאת נחושה, ממוקדת ומתמידה בפעילות – הוא ילמד לשתף פעולה ויירתם לעזרה עם הילדים.

סוף דבר
כפי שניתן היה ללמוד מהמאמר, ההערכה העצמית היא קודם מתחילה בך!
והנה הכנתי עבורך צ'ק ליסט:
 הגדירי בדיוק מה מפריע לך.
 בחרי מה את רוצה לשנות?
 לאן את רוצה להתקדם?
 אך את מעבירה את המסר בצורה ברורה וחד משמעית לצד השני?
ועכשיו ההערכה שלו בדרך אלייך. 

ומה איתך? עד עכשיו הצגתי בפנייך את 3 הטעויות הקריטיות שמונעות מנשים רבות לזכות בהערכה המגיעה להן במערכת הזוגית,
איפה את? איזו תובנה יש לך כדי לצאת ממצב זה ולהתחיל דרך חדשה? ועכשיו הבמה כולה שלך, איזו עוד טעות היית מוסיפה מעבר ל 3 הטעויות שהעליתי במאמר?
אנא שתפי בתגובות שכולנו נלמד ונצמח.

לצעד הבא שלך לזוגיות מנצחת. לחצי כאן 

Print Friendly, PDF & Email

אודות מירב ענבר

מירב ענבר היא פסיכותרפיסטית M.A ומטפלת זוגית, עוזרת לזוגות לקיים מערכת יחסים מנצחת וארוכת טווח. לקבלת כל הפרטים על תהליך הליווי לזוגיות המנצחת שלכם תוך 10 שבועות – לחצו כאן

השארת תגובה