על ארבעה סוגי קנאה בזוגיות
המילה קנאה מופיעה פעמים רבות בעולם הזוגיות
ובמיוחד כשמדובר בצלע שלישית המגיעה מבחוץ
עם זאת, אני פוגשת יותר ויותר זוגות
המתמודדים עם מצבי קנאה שונים
הגורמים לקרע במערכת היחסים
שאם לא נעצור ונטפל בעניין המצב רק ילך ויחמיר.
האם גם אתם מתמודדים עם קנאה בזוגיות?
האם גם אתם מרגישים את המועקה הזאת שלא מרפה מכם ואתם מרגישים חסומים?
בדיוק בשביל זה החלטתי לסדר עבורכם את נושא קנאה בין בני זוג
ולכתוב על ארבעה סוגים של קנאה
המשפיעים לרעה על מערכת היחסים.
אני מקווה שתוכלו לראות היכן אתם מוצאים שהמקום מוכר לכם
וכיצד ניתן להתמודד עם המצב.
מוזמנים לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.
ראשית אגדיר:
קנאה = קושי עצום לארגן את התחושות שלנו.
קנאה בבסיסה בין בני זוג היא פחד עצום מודחק היוצא בצורה של אחיזה, חסימה, מניעה ותלות לא קטנה בצד השני.
העניין הוא שדרך התנסותי בטיפול בזוגות הופתעתי לגלות שזוגות רבים מתמודדים עם קנאה מסוגים שונים…
להלן סוגי הקנאה העיקריים המופיעים בקשרים זוגיים
1. טיפול בקנאה - קנאה אובססיבית כרונית בזוגיות/ אובססיה לבן הזוג
אובססיה לבן הזוג או לבת הזוג, זהו מצב שבו הבן/בת הזוג מקנאים רב שעות היום ,
הם תמיד מרגישים מאויימים וכל דבר מטריד את מנוחתם..אם זו שיחה בטלפון..
אם זו שיחה מול חברים, אם זו מחמאה שקיבלתם,
אם זה לחקור ולשאול כל הזמן היכן הייתם ומה עשיתם ואם זה לכעוס ולהתעצבן כשלא עניתם מייד בטלפון ועד ועוד..
הקנאה האובססיבית הזאת גורמת לאי נעימות
והתחושה היא מעיקה ומעייפת מאוד..תחושה של מחנק וחוסר אונים
למה זה קורה לנו?
קנאה אובססיבית מטרידה וחונקת היא מצב של פחד עצום בקרב בן/בת הזוג
הפחד לאבד, לאבד את מה שיש לי ואם אאבד את מה שיש לי אני אאבד למעשה את עצמי כי אין לי משהו אחר.
בתפיסה של הצד המקנא כל המהות והערך העצמי קשור לבן/בת הזוג –
התמודדות עם חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך
ומכאן נולד הצורך העצום למלא את הביטחון דרך חקירה ושליטה על הצד השני- תלות מוחלטת.
מה חשוב לעשות:
ראשית, חשוב שהצד המקנא אכן יזהה שזה פוגע באיכות חייו ובקשר הזוגי ויבקש לעצור את מחול השדים הזה.
מומלץ להתחיל בעזרה טיפולית מקצועית על מנת ללמוד מחדש על היכולות והעוצמה הפנימית האישית הגלומה בכם ולהתמלא מחדש בלי תחושה של חסר.
2. איך מתמודדים עם קנאה - קנאה אקוטית עכשווית שנוצרה כתוצאה מבגידה או מחשד לבגידה.
כשזוגיות נכנסת למשבר כתוצאה מבגידה מוכחת של אחד מבני הזוג ההתאוששות מאוד לא קלה,
העולם מתהפך עבור הצד הנבגד וכל דבר פתאום מקפיץ, מלחיץ, מרתיע או לחילופין “מתריע”
ואנחנו עלולים למצוא עצמנו בלופ אינסופי.
למה זה קורה לנו?
אנחנו פוחדים, אבדנו אמון, לא רוצים שדברים יפתיעו ויאכזבו אותנו,
אנחנו עומדים על המשמר דרוכים כדי להיות מוכנים.
המצב לא נעים ובריא למערכת היחסים ועלול לפורר את הקשר סופית.
מה חשוב לעשות?
להבין שהקשר יושב על משבר אמון ויש ליישב את הדברים. לפתוח את התחושות בטיפול זוגי מקצועי .
על שני הצדדים להבין שאם בחרו להישאר במערכת היחסים ולתת צאנס שני לקשר, עליהם להיות חלק בלתי נפרד מהטיפול ולשתף פעולה באופן מלא בתהליך ורק לבסוף להחליט יחד לכאן או לכאן.
3.איך להתמודד עם קנאה - קנאה בהצלחתו של בן הזוג – חוסר פרגון.
תיאור מקרה:
דנה ואלכס (שמות בדויים) מנהלים מערכת יחסים זוגית (פרק ב’) .
יצא הגורל ושניהם עוסקים באותו מקצוע כעצמאים : “מאמנים להצלחה עיסקית.”
בכל פעם שדנה מספרת לאלכס על לקוחות חדשים שנכנסו אליה למשרד או על פרויקט חדש שקיבלה,
אלכס לא מביע שום פרגון או שמחה עבורה אלא נהפוכו…
הוא מנהל איתה שיחה קרה וחוקר כיצד הגיעו אליה
ותמיד מוצא דרך לשלול או למעוך רעיונות חדשים טיפוליים שהיא מפתחת
ומותיר אותה בתחושה שהיא לא מספיק טובה לדעתו.
דנה חשה שאלכס תמיד נמצא בעמדת המתחרה שרוצה שהיא תיכשל…
למה זה קורה לנו?
אלכס תופס בתודעתו העמוקה שאם דנה מצליחה יותר ממנו הערכיות שלו נפגעת והוא הרבה פחות שווה…
באופן לא מודע, אלכס מנסה “לאזן את המצב”
ולמצוא את עצמו במקום שנוח לו עם עצמו ואז “מנמיך” את האנרגיה והיכולת של דנה
ומחזיר את הערכיות שלו הביתה.
זהו מצב תלותי בו בן הזוג מתרגם את הערך
העצמי שלו דרך המציאות העסקית של בת זוגו.
מה חשוב לעשות?
ראשית לפתוח את הנושא בשיחה כבר ברגע שאחד מבני הזוג חש לא בנח עם המצב. להציף הכל.
עבור אלכס, מומלץ להתחיל באימון/טיפול להעצמה אישית ועסקית ולהגדיר את היחודיות בשיטת העבודה שלו שתסלול עבורו את הדרך להצלחה.
4. קנאה במראה, בנוכחות ובתיקשורת המוצלחת של בן/בת הזוג עם סביבתו.
להלן מצבים שעלולים לעורר קנאה בזוגיות ותיסכול אצל בן/בת הזוג
כשהתקשורת של אבא הרבה יותר טובה עם הילדים והם קשורים אליו יותר מאמא – או הפוך.
כשהאישה שלך מלאת נוכחות בכל מקום בו תהיו ותמיד יהיו סביבה אנשים לשוחח עימה.
כשבן הזוג מטפח את עצמו, עוסק בספורט והאישה מרגישה די מוזנחת.
כשאתם נמצאים באירוע או בחו”ל ואחד מכם מייד מתחבר עם אנשים חדשים..
כשהשיחה פתאום מסתובבת וכולם מתמקדים בבן/בת הזוג ולא בכם בכלל…
מה קורה לנו?
ישנם מצבים שהסביבה היא זאת שמצביעה או “מרמזת” לנו שאולי אנחנו פחות ראויים או שווים
עם זאת שימו לב שזאת אשליה ומי שמוריד מערכנו זה רק אנחנו,
אנחנו הבוחרים לראות את עצמנו ביחס לסביבה.
בדרך כלל אנשים עם ביטחון חברתי- סביבתי נמוך נוטים להתחבר דווקא לאנשים מאוד חברתיים עם נוכחות מלאה
אך ישנם מצבים שעלולים לעורר בם קנאה שבאה בסך הכל מהכמיהה וההשתוקקות להיות בעלי היכולת החברתית הזאת
כמו הבן/בת הזוג שלהם.
מה חשוב לעשות?
לפרגן לפרגן ולפרגן לבן/בת הזוג
אם אתם חשים קנאה, זה אומר שבתוככם הייתם רוצים לאמץ את היכולת הזאת גם כן.
אם אתם רוצים אך חשים שקשה לכם להגיע ליכולת התקשורתית הזאת ולביטחון הסביבתי – חברתי הזה, צאו לסדנא טובה ומעצימה או קחו לעצמכם טיפול אישי בנושא זה.
איך להתמודד עם קנאה – להאמין שהכל מתחיל ונגמר בך
כשאנחנו רוצים מישהו בצורה כזאת שאורח החיים שלנו ואיכות הזוגיות שלנו נפגמת
עלינו להבין שכבר משהו פה לא עובד נכון
כפי שציינתי לפני כן
קנאה היא פחד. פחד לאבד את הצד השני
מה שגורם לנו לאחיזה בו
מה לעשות?
איך מתמודדים עם הקנאה?
כדי להתמודד עם קנאה עלינו לזהות את אותם הרגעים כשזה קורה לנו
או בכלל לשבת רגע ולרשום לעצמנו:
מה בדיוק מלחיץ אותי? מה זה גורם לי לחשוב ?
מה כבר יכול לקרות?
איך אני יכול/ה לקיים את הזוגיות הזאת בלי הפחד הזה?
אולי עלי להרפות ולשנות את הפעולות – ואז לראות איך הצד השני מגיב?
אז זהו שזאת בדיוק התשובה
ברגע שנרפה- הצד השני יחוש טוב.
יחוש ביטחון בתא שלו ודווקא ירצה להישאר איתנו.
אני יודעת, יש בך את הפחד הזה שאם תרפה/י אז הצד השני ילך
אז זהו שלא…
יש להביט היטב היכן המקומות שצריך להיכנס לפרפורציה ולהבין
שכל הפחד הזה רק גורם לצד השני לרצות ללכת מכאן.
אז למה לא לנסות משהו אחר? לנסות פעולות אחרות
ותראו מה יקרה?
זכרו – ככל שתמשיכו באותן פעולות
אתם יורים לעצמכם ברגל כי ככה אי אפשר לקיים זוגיות.
ותמצאו את עצמכם עוברים מזוגיות לזוגיות בגלל הפחדים הללו
ןלעולם לא תצליחו להגיע לשלווה.
עד שהאסימון יפול ותבינו שעליכם לשנות את ההרגלי שלכם.
אם בכל זאת אתם לא מצליחים להתגבר על הפחד/קנאה אפשר לפנות אלי אישית לטיפול מקצועי ב 5 מפגשים בלבד כאן בלחיצה על כפתור הווצאפ.
טיפול בקנאה
מה אני עושה כדי לרפא אותך מהתמודדות בקנאה
כשאני מקבלת לקוחות המתמודדים עם קנאה
אני בראש ובראשונה בונה את הממלכה האישית של כל אחד ואחד
ולמה הכוונה
אי אפשר להגיע לשלום פנימי ולשחרר תלות מהצד השני
כל עוד אני לא חי בשלום ואהבה עם עצמי
כל עוד יש בי חור בבטן ואני חש שחסר לי משהו
אני תמיד אפחד, אני תמיד אקנא
ואני תמיד אחקור, אעקוב ואהיה תלוי בצד השני.
לכן חשוב מאוד שכשאני בקליניקה עם מטופליי
זה לעבוד אל ה CENTER של כל אחד ואחד
ובונה לכל אחד את המרכז שבו עד למצב שהוא חש שלווה וכיף
שלווה כזאת שכיף להיות איתך בזוגיות
ואפילו הצד השני מתקרב ורוצה לחזר.
למה?
כי בנית עולם פנימי עשיר משלך
ולא כל האנרגיה מופנית לצד השני
אין רצועה ואת/ה כבר לא כלב שמירה של אף אחד
זה אוטומטית גורם לצד השני לרצות להיות איתך
טבעי לגמרי
ולא רק זאת- זה מחזיק לשנים רבות! שווה!
לפרטים על הליווי שלי ב 5 מפגשים בלבד לחץ על כפתור הווצאפ ישירות אלי
סיכומו של דבר:
אין ספק שקנאה בזוגיות יושבת על פחד מלאבד משהו ועל תלות גדולה בצד השני.
קנאה באה להתריע ולעורר בנו את החשק לאיזון, את הצורך לחיות מחדש בצורה נכונה ובדרך המגיעה לנו.
מה שבטוח יש להישמר לא להישאר בתחושת הקנאה הזוגית כלופ מתמשך
אלא לזהות ולמנף אותה להצלחה שלכם בכל מה שתבקשו…
ועכשיו תורכם
אהבתם? מוזמנים לשתף את המאמר עם חברים.
רוצים לקבל ממני פרטים נוספים על תוכנית הליווי שלי לזוגיות מנצחת תוך עשרה שבועות?
לחצו על כפתור הוואטס אפ או התקשרו ישירות.
בהצלחה לכם, עם המון שקט ושלווה
מירב ענבר
פסיכותרפיסטית מטפלת זוגית ומשפחתית
מלאו את הטופס ואחזור אליכם בהקדם
מירב ענבר היא פסיכותרפיסטית M.A ומטפלת זוגית, עוזרת לזוגות לקיים מערכת יחסים מנצחת וארוכת טווח. לקבלת כל הפרטים על תהליך הליווי לזוגיות המנצחת שלכם תוך 10 שבועות – לחצו כאן
שלום רב! יש לי בעיה בזוגיות …שראיתי .שבעלי כותב לפקידה מהעבודה שלו משהו …או שבעלי מתכתב עם לקוחה שלו ….או שלפני שנתיים אחותי אמרה לי שהוא ניסה לנשק אותה ומאז אני מאוד חרדתית …ולוקחת ללב הכול וכמעט לא מאמינה לו בכלום אם תוכלי לכתוב לי כמה עולה טיפול אצליך …אשמח מאוד
הי חגית יקרה
סליחה על התגובה המאוחרת נתקלתי בבעיה בממשק הניהול של האתר
אני פה עבורך לתת לך שיחת יעוץ טלפונית חינם!!!! וכמובן את כל שאר הפרטים.