לא פשוט לחיות לצידו של בן זוג קר.
התחושה היא תחושה של בדידות,
תחושה שאין פרטנר שחש איתך את המהות של הזוגיות או החיבור הזה
וכך את נשארת להתמודד לבד מול מצבים, להתרגש לבד מרגעים מיוחדים
וככל שהזמן חולף את מתרחקת ומפסיקה לשתף את מה שיש בך בכל צורה או גוון.
אז מהיכן הכל מתחיל?
איך זה יכול להיות שהבן זוג שלך יכול להיות כל כך קר ולא מבין מה זה להיות רגשי וחם?
על 6 הסיבות העיקריות להתנהגותו הקרה של בן הזוג במערכת היחסים
ועל מה שחשוב לעשות במאמר שלפנייך. מוזמנת לקרוא ליישם ולשתף.
מוזמנים לקרוא ליישם ולשתף.
ראשית אתחיל שהכל מתחיל ביכולת הרגשית שיש לכל אחד מאיתנו.
יכולת הבעה רגשית היא היכולת לתרגם את התחושה העמוקה שיש בנו בגוף
ולומר אותה בקול רם :
“כואב לי ש..” איזה כיף לי ש..” “ריגש אותי כשהפתעת אותי” “נפגעתי ממך כש..”
ואם אדייק אומר זאת בפשטות:
יכולת הבעה רגשית היא יכולת לומר את התחושות שבי
מהמקום הכי נטול אגו, פשוט טהור וילדי.
כן, רבים פוחדים מהמקום הילדי והפשוט הזה
ויש לכך כמה סיבות…
חשוב לי לציין שאין אדם שאין בו רגשות
ואין אדם שלא היה רוצה להביע את עצמו רגשית.
כולנו פועמים, כולנו חיים וכולנו פה בסופו של דבר.
רטט החיים לא פוסח על אף אחד!
עם זאת רבים מבני הזוג המשדרים קור וריחוק
לא ממש יודעים כיצד להתמודד או להשתמש ביכולת הריגשית הנמצאת בגופם בפנים.
על מנת לא להתמודד בכלל עם שפת הרגש
הם יוצרים מעין לופ או מניפולציה
וכך נמנעים מלהוציא את הרגש בפשטות ומנתבים את זה למשהו אחר
כגון: ציניות, הסבר רציונלי יבש, שתיקה, חוסר במגע ואדישות.
אני מאמינה שבראש ובראשונה חשוב לאתר את המקור האמיתי ליחס הקר של בן זוגך
ובדיוק לשם כך צרפתי לך 5 מקורות שונים שמביאים את בן הזוג למצב כזה.
אני מקווה שתוכלי לראות היכן אתם מוצאת שהמקום מוכר לך מתוך ה 5
ומשם תוכלי להבין כיצד לטפל ולהתמודד עם המצב.
חמש המקורות הגורמים למצב של "בן זוג קר" בבית:
סיבה # 1 לבן זוג קר - בן הזוג מתרגם את הרגש כחולשה.
הפחד להתקבל כחלש אופי.
הוא מתרגם את ה”רגיש” כחלש ולא מבין שלמעשה הפשטות הריגשית היא
המנצחת – היא הגברית.
לדוג’: במקום להגיד: “ריגשת אותי כשטיפלת בי בזמן שהיתה לי שפעת
הוא יאמר : “ואוו…שווה היה לצאת לחופשה שבוע שעבר זה נתן לך
אנרגיות להשקיע בי. כשלמעשה הוא רצה להגיד “כיף לי ש.. תודה!”
הפחד שלא יקבלו את הרגשות שלו, את מי שהוא באמת ואז ממש נהוא
נחשף ונתן הכל.
זה בא משברון לב/אכזבה קשה מתמשכת מההורים בילדות או ממקרה 1
אקוטי שמאוד השפיע…(פוסט טראומה) סוג של הישרדות.
סיבה # 2 לבן זוג קר - הבן הזוג נמנע מלפגוש את הכאב שברגש.
בהרבה מקרים בן הזוג הופך באופן מיידי -אוטומטי את הרגש להסבר רציונלי ובזה נגמר הסיפור.
ולמה?
שנייה לפני שבן הזוג אמור לומר לך “כואב לי כשאת .. ” או “נפגעתי ממך כי…”
הוא מייד נמנע ומכחיש את התחושה העמוקה האותנטית של הכאב כי זה
באמת כואב והוא לא רוצה לפגוש ולגעת בזה.
זה מפחיד כי זאת עלולה להיות תהום עמוקה שאין לו מושג היכן הקרקעית.
לכן..מיידית הוא יוצר מניפולציה (התחכמות לא מודעת) והופך את מה שרצה
לומר למשהו אחר נטול רגשות כגון : תלונה, שפיטה, בקשה קרה וזהו.
סיבה # 3 לבן זוג קר - לקות תקשורתית רגשית
קושי רגשי תקשורתי עצום שהיה בו עוד טרם הזוגיות.
בהרבה מקרים זוהי דרך שאימץ בתקשורת מול אנשים דרכה הוא לא מביע מילות רגש בשיחה
וכל תוכן השיחה נסוב על רובד מחשבתי ולא על רובד ריגשי.
הסיבות לכך:
מגיע מהבית בו גדל בדרך כלל…לא קיבל כלים ודרך לתיקשורת רגשית. (לא נתנו במה לרגשות שלו כילד)
פחד לגעת בכאב הפנימי ויצירת מניפולציה מהירה על הרגש ולהפוך אותה לדיעה או מחשבה שהופכת להסבר. להרגיש זה לא דבר מוכר לו והוא לא יודע איך להתמודד עם זה.
יוצר מניפולציה כדי לא להביע את הכאב או את מה שמפריע באמת ובוחר בציניות וסרקסטיות. זה סוג של הישרדות.
נמנע ממגע פיזי כי בילדותו לא חווה חום ואהבה דרך מגע פיזי מצד ההורים.
משתפת אותך בפודקאסט שלי - מוזמנ.ת להצטרף לערוץ
התמודדות עם בן זוג קר
סיבה # 4 לבן זוג מתרחק - כעס/אכזבה עמוקים שהצטברו בתוכו עם השנים
בהרבה מקרים שראיתי ואבחנתי-
“קור” וניתוק רגשי הופיעו על רקע של כעס ישן אקוטי או כעס מצטבר
שנוצרו בקשר הזוגי. בזמן שכעס יושב בבטן של הבן הזוג והוא לא ממש מובע החוצה /נאמר/נפתח
כל ההתנהגות הופכת להיות קרה ומרוחקת רגשית ופיזית.
ישנם מצבים שהבן זוג חווה הכחשה והתנגדות של בת הזוג במהלך השנים בכל שיחה רגשית שרצה לנהל
מה שגרם להסתגרות וחסימה רגשית כלפי בת הזוג
ישנם מצבים שהכעס הוא עמוק ולא קשור כלל למערכת הזוגית
אלא נוצר בבן הזוג שלך טרם הכרתם.
אורח חייו טרם הנישואים עימתו אותו עם אכזבה קשה
שגרמה לו להסתגר ולא לבטא רגש בשום צורה
הביא אותו לתפיסה שלבטא חום ורגישות זה לא ממש משתלם
סיבה # 5 לבן זוג קר - חוסר במגע פיזי אוהב - סיבות:
לא למד בחייו להביע רגש דרך המגע . משהו מילדות שאולי לא קיבל.
התרחקות כתוצאה מחוסר ביטחון רגשי והפחד שחיבוק פשוט יראה מוזר ודבילי.
ישנם דברים שמפריעים לו והוא לא מבטא אותם לכן מתרחק פיזית כי דרך הגוף אנו רואים את התחושות הפנימיות
סיבה # 6 לבן זוג מתרחק - כשהוא חש תסכול במערכת היחסים
אם רק רגע נביט פנימה לנבכי נשמתו של הגבר
נבין שבסך הכל יושב שם ילד.
ילד בדיוק כמוני וכמוך שעבר כמה דברים בחייו.
זה שהוא מתרחק ממך זה לא אומר שהוא מתנשא מעלייך.
לא תמיד זה מעיד על מצב שכזה.
ברב המקרים גבר מתרחק מזוגתו כי הוא חש שאין לו ממש עם מי לדבר.
זה יכול להיות קשור לדברים שדרש ביקש ולא שיתפת עימו פעולה.
(אני לא מצדיקה דרישות שלו שהן לא הגיוניות- אין לי צד בענין)
זה יכול להיות תחושה שאת כל הזמן מבקרת אותו – שוב ושוב ושוב וזה גורם לו
לתחושה שיש פה איזה פקח בבית שתמיד הולך אחריו
והתחושה בכללי לא נעימה.
אם התקשורת ביניכם לא חזקה , איכותית ויעילה אתם רק תלכו ותתרחקו עם הזמן.
ומשם הפרידה …
חשוב מאוד לדבר על הכל ,להקשיב, לשוחח ללמוד מה יושב בתחושתו של הצד השני וכיצד ניתן להגיע להסכמה טובה שתייצב את הזוגיות שלכם
למאמר שלי מחוסר תקשורת – לתקשורת שמביאה תוצאות לחצו כאן
בשורה תחתונה
כפי שיכולת ללמוד מהמאמר
ישנם כמה מצבים שיכולים להביא את בן זוגך למצב ריחוק כזה,
עם זאת חשוב לי לציין שניתן לטפל במצב
וללמד את בן הזוג שיח רגשי והבעה אותנטית פשוטה
שיכולה להביא לחיבור מחודש אמיתי וחזק.
אך זה יכול להתבצע רק אם בן זוגך יתמסר לתהליך הטיפולי ויסכים לקבל את האימון הנכון.
מה שבטוח , אי אפשר להגיד לבן הזוג הקר
“תתחיל לדבר רגשות”
כי זה לא ממש יקרה…
על מנת להתחיל להציף רגשות ולבטא אותן מהרובד הכי פנימי ואותנטי
יש לעבור תהליך הבנתי על מיצוי עצמי
והבנה חדשה על כל עולם הרגש.
ולא תמיד הבת זוג יכולה לרפא את הדרך.
על המטופל יש להתמסר לתהליך ולהבין ולהסכים שהשינוי יעשה טוב לזוגיות.
חשוב לומר שזה אכן קורה כשיש חיבור טוב של המטופל עם המטפל
ורצוי לבדוק כמה מטפלים על מנת שבן הזוג יתחבר.
יש דרך וטכניקה דרכה אני מלמדת כיצד לפתוח, לבטא רגשות ולהכיר ביופי הפנימי הזה על כל צדדיו וגווניו
אשר מחבר את בני הזוג לאחד
ויותר מכך אני מאמנת גם את בת הזוג
לפתח בבן הזוג הקר את היכולת לבטא רגשות וליצור אינטימיות שיחתית
שמביאה לאינטימיות זוגית לשנים רבות.
הצעד הבא שלכם להצלחה
האם גם אתם מרגישים שאתם הולכים ומתרחקים?
לחצו על התמונה לפרטים נוספים
מירב ענבר היא פסיכותרפיסטית M.A ומטפלת זוגית, עוזרת לזוגות לקיים מערכת יחסים מנצחת וארוכת טווח. לקבלת כל הפרטים על תהליך הליווי לזוגיות המנצחת שלכם תוך 10 שבועות – לחצו כאן
הצטרפו לערוצים שלי וקבלו ממני עוד מידע איכותי לזוגיות שלכם
שלום
אשמח לדעת כמה עולה טיפול זוגי, תודה לירן
הי לירן סליחה על התגובה המאוחרת
אפשר להתקשר אלי לשיחת יעוץ חינם ואתן לך את כל הפרטים
0524446724 מירבי ענבר