בגידה בזוגיות
מה הן הסיבות לבגידה רגשית
ואיך להתמודד עם משבר האמון
האם גם אתם מרגישים את הכאב הזה?
כאב האכזבה מבן/בת הזוג שלכם?
איך סולחים על בגידה?
האם גם לכם קשה להיפטר מהפחד הזה
של לאבד את כל מה שבניתם יחד?
על בגידה ריגשית בזוגיות ועל הדרך להימנע ממצבים כאלה ובכלל מהכאב..במאמר שלפניכם.
האמת שאני ממש מתרגשת להפריך איזה מיתוס לגבי בגידה ריגשית.
רבים נוטים להגדיר את סוג הבגידה הזאת
כיצירת קשר עם מאהב/ת באופן אפלטוני מחוץ למסגרת הנישואין וזהו!
סוף להגדרה וסוף למילה “ריגשי”.
אז…זהו שלא!
מנסיוני הרב מול מטופליי הבנתי שישנם המון גוונים וצורות לבגידה רגשית
וזה ממש לא חייב להגיע בצורת “מאהב או מאהבת”.
פגשתי הרבה זוגות שהעידו על בגידה רגשית דווקא במובנים אחרים
וזה כל כך ריתק אותי לחקור לעומק את הנושא
והגעתי ל 3 סוגים של בגידה רגשית
ראשית אגדיר: מהי בגידה רגשית?
בגידה רגשית היא פעולה של בן/בת הזוג שלנו אשר מגיעה אלינו במפתיע,
בלי שום אזהרה ומותירה אותנו הממומים, מוכים וחסרי אונים.
בגידה ריגשית היא מצב בו אנו נשברים בתוכנו כתוצאה מאכזבה.
הכנתי עבורכם 3 סוגים של בגידה ריגשית בזוגיות
ואני מקווה שתוכלו לראות היכן אתם מוצאים שהמקום מוכר לכם
וכיצד ניתן להתמודד עם המצב.
מוזמנים לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.
בגידה ריגשית עם מאהב/ת מחוץ לנישואין
“דן ונעמה נשואים 13 שנה, הכל היה נראה בסדר עד ש…
בוקר אחד דן ראה צ’ט פתוח שנעמה שכחה
עם בחור אחר שלא ראה מימיו..
המילים הכתובות חתכו את גופו מכאב…
נעמה פתחה את ליבה לאדם אחר?
איך זה יכול להיות?
גל של אכזבה ושיברון הציף את דן.
פתאום נעמה כבר לא באמת איתו..”
סוג זה של בגידה רגשית נולד מצורך עמוק לא מסופק שנולד אצל אחד הצדדים
על מנת להחזיר את הריגוש והערכיות לחייו.
יהיו כאלה שיאמרו..אבל רגע מה היה חסר בקשר?
היה נפלא לא?
אז זהו..שלא תמיד כך הדבר.
הצורך לתת לעצמך דרך מוקד שליטה חיצוני לתא הזוגיות מעיד שמשהו לא בסדר בזוגיות
ויש לבחון מה באמת גורם לנו לצאת החוצה ולו בשיחה.
זה משהו שחסר בי ואני ממלא אותו מהיכן שהוא.
הסיבות העיקריות לבגידה הרגשית הזו:
צורך באהבה וריגוש. חיפוש אחר ערכיות חום וחיבור שחסר בקשר.
כעס גדול שהצטבר עם השנים או כעס ממקרה אחד ספציפי ואקוטי
אכזבה מאוד גדולה שחווה הצד הבוגד בעבר וחש היום שאין לו על מי להישען או לתת את אהבתו.
שיעמום בבית ובזוגיות וצורך לריגוש ואתגר!
מה חשוב לעשות:
לחשוף באומץ ובבגרות את ה”באג” האישי של כל אחד מכם שפוגע בקשר ולתקן.
שיחות אינטימיות וחשובות יום יומיות כדי למוסס כל דבר שמציק או מטריד את בני הזוג. לפתוח הכל. לדבר על הכל!
לרשום לפניכם מה הצרכים של בן/בת הזוג שלי בבית?
להחליט על פעילויות משותפות שמרגשות את הקשר שלכם ולבצע! (נסיעה וכו)
לצאת לטיפול זוגי מקצועי על מנת לאתר מיידית את הסדק בזוגיות ולהתקדם.
בגידה רגשית על רקע חוסר תמיכה ברגעים קשים
“יונית ורונן הכירו מגיל צעיר,
החיבור היה מושלם, התחתנו, התקדמו רכשו בית בפאתי העיר
וגידלו 3 ילדים נפלאים יחד!
הכל היה להם..אהבה, קבלה, חיבוק, תמיכה ..עד ש..
היא התבשרה כי היא חולה במחלה הנוראה (סרטן)
ולא יכלה היתה לתפקד…
לא היה בכוחה לשאת את עצמה למטבח או לשירותים..
ימים קשים עברו עליה..
אך משהו אחר הכאיב לה מכל!
בפעם הראשונה, ברגעים הכי קשים בחייה הוא סובב את גבו ולא היה שותף יותר..
לא תמך בשום צורה, נעדר המון מהבית והתחמק בכל צורה אפשרית מלתת לה יד…
והיא? היא כל כך כאבה, לא ממש מהמחלה אלא מהנטישה שלו, מהבגידה ב”ביחד” שלהם.
יונית נשברה בתוכה…”
כמה פעמים שמענו על זוגות שנפרדו דווקא אחרי שאחד מבני הזוג הבריא ממחלה קשה מאוד?
זוהי אחת הבגידות הרגשיות הכואבות ביותר שיכולות להיות
ודווקא עליה הסליחה כמעט בלתי אפשרית
היות ובן הזוג שחלה מבין שהתקליט עלול לחזור על עצמו במידה ויזדקק שוב לתמיכה
ובמיוחד לקראת ימי ההזדקנות יחד.
לכן הוא מעדיף לנטוש מראש את המערכה ולהתגרש.
הסיבות העיקריות לבגידה הרגשית:
פחד עצום מהלא נודע שמביא לאטימות והתרחקות
חוסר חיבור נפשי אינטימי במע’ היחסים שהופיע עוד טרם המחלה ולא שמתם לב…
חוסר יכולת להתמודד עם מצבים קשים. (בד”כ יש סימנים לפני כן בזוגיות)
מה חשוב לעשות:
שיחות עמוקות של יחד, לדבר ולהציף הכל.
קבלת תמיכה מקצועית רגשית ממטפל/ת זוגית מוסמכ/ת.
בגידה רגשית משפחתית- בן הזוג והוריו כנגדך. (והפוך)
סימני בגידה אצל אישה
הרבה גברים שואלים אותי, מירבי , איך אני יכול לדעת אם היא בוגדת בי?
אני לא יכול לישון…
אני לא יכול לאכול..
אני מוטרד כל היום, ופשוט לא יודע מה קורה.
אני מרגיש ממש מטומטם ממש אידיוט!
איך אני יכול לדעת? אני מחפש, אני מחטטת אני מציק
אני ממש מרגיש שהפכתי לאובססיבי.
אז ככה- ראשית חשוב לי לציין שאני ממש לא מאמינה בלחכות ולקוות שדברים ישתנו!
מרגיש תסכול ואי בהירות?
קח חוקר!!!!!! סגור ענין
תנוח, תנשום וצור וודאות.
נדיר שהיא תבוא ותגיד לך – “תשמע אני מקיימת קשר עם מישהו ורציתי לשתף אותך.”
ולא רק זאת, רוב הסיכויים, שביום שהיא תבוא לספר
זה כבר יהיה מאוחר מידי והיא כבר תרצה ללכת.
זאת הסיבה שאני ממש ממליצה קודם כל שירות מחוקר פרטי דיסקרטי (כן, אני יודעת שזה לא זול) כדי להוריד אבן מליבך ולוודא במדויק מה קורה פה.
ולמה?
אם זה אכן נכון – מייד תדבר על זה ותחשבו מסלול מחדש שמקובל על שניכם. כגון טיפול זוגי למשבר אמון או פרידה .
ואם זה לא נכון – הכל בסדר ותתנהג כרגיל.
משבר אמון זה מצב מעייף מתיש וחבל לבזבז עליו אנרגיה שאתה צריך. או את צריכה.
עצם הפחד שלנו, הלחץ הדאגה והמחשבות המטרידות בראש
גורמים לנו להתנהג בצורה מוזרה ואובססיבית מה שיגרום לה באמת לחוש מיאוס ממערכת היחסים איתך.
לא כדאי לך ליצור נבואה שמגשימה את עצמה – קח חוקר פרטי בשקט בלי לספר
לאף גורם חיצוני כגון חברים/ אחים וכדומה.
כבד את עצמך!
בכל זאת אני מצרפת עבורך כמה נקודות לשים אליהן לב.
וטרם אתה קופץ לחקור אותה תתנהג ברוגע ואסוף את הסימנים בשקט עם עצמך…
אל תראה לה שאתה חושד!!!
הסימנים הללו שרשמתי כאן לא ואני חוזרת לא תמיד מעידים על בגידה – כי זה משתנה מאישה לאישה.
כשהיא חוסמת את הטלפון שלה בקוד מה שלא עשתה עד לפני שבועיים למשל…
כשהיא מתחילה להיות עם מצב רוח קיצוני לטובה – ופתאום לפרגן לך ללא איכפתיות למה שהכעיס אותה אצלך לפני כן.
כשהיא מסתודדת עם הטלפון, משתיקה או הופכת אותו.
כשיש המון מחיקות בהודעות שלה בווצאפ או מיילים שלה
כשהיא נכנסת לשירותים עם הטלפון
כשהיא פתאום מדברת המון עם חברה מסויימת שהיא הקאבר שלה. (לא להאשים בבקשה את החברה כי זוגתך דרשה ממנה)
- פתיחת חשבון מייל חדש ומחיקת מיילים לאשפה.
חשוב לציין!
הסימנים הללו לאוו דווקא מעידים על בגידתה של בת הזוג
אתה חושד?
קח חוקר פרטי והסר מחשבות, אנרגיה והתנהגויות מיותרות שיהרסו את מערכת היחסים שלך.
זהירות, אם תחקור ותעייף ללא סיבה מוצדקת, את זוגתך, זה יכול להיות מצב של אל -חזור במערכת היחסים שלך.
טפל במצב הזוגי שלי – במקור לבעיה ולא למהר לחפש ולהאשים.
בגידה לא מגיעה סתם כך…
היה פה סדק! טפלו בסדק.
מצב שבן/בת זוגך תומך בדעותיהם או התנהגותם של הוריו
ולא מייחס/ת חשיבות למה שיש לך לומר
עד לרמה של תחושה של “מחנה” נגדך.
התחושה היא מאוד לא נעימה, תחושה של בדידות ונטישה של בן/בת הזוג אתכם.
אתם מרגישים לבד.
הסיבות העיקריות לבגידה רגשית:
הזוג לא יודע לשמר ,ראשית ,את התא הזוגי ורק אח”כ את מעגלי הסביבה.
אין חיבור ריגשי עמוק מספיק בינו לבינה, וכשיש סדק בקשר כל אחד יכול להיכנס ולהתערב וליצור פירוד בין השניים.
הצד הבוגד תלוי בהורים ופוחד מתגובתם.
מה חשוב לעשות:
לעזרה ראשונה: הציבו גבולות וצרו תיאום ציפיות בכל הנוגע להסכמות בתוך הבית וכן, הגדירו היכן יושב הגבול בו המשפחה כבר לא מתערבת או משפיעה.
היות ומדובר פה על רבדים עמוקים יותר שאולי קשורים בתפיסה מהילדות ועל מנת למנוע התגדויות והתנגחויות בשיחה בינכם, ממליצה לפנות לטיפול זוגי מקצועי עם מטפל/ת מוסמכ/ת בהקדם האפשרי.
כל עוד המצב לא טופל או השתנה, בגידה מסוג זה הקשורה בהורים ומשפחה היא כף מכרעת ובעלת משקל רב בהחלטה להתגרש!
איך סולחים על בגידה?
כל מצבי הבגידה הרגשית מעידים על הלם ואכזבה של אחד מבני הזוג
ומבחינתו זו בגידה לכל דבר.
מאוד קשה להכניס לסעיף סיכום את הדרך שלכם לסליחה,
עם זאת, בגידה רגשית זוהי אבן דרך להבנות חדשות והתמרת הקשר למדרגה גבוהה.
מה שקרה קרה ומה שהיה היה
– ומה שעכשיו חשוב לעשות זה להבין את הסיבות לדרך ההתנהגות של בן/בת הזוג
ומדוע זה הגיע למצב כזה.
חשוב לקחת לרגע אחריות בוגרת ,
לא על התנהגותו ובגידתו,
אלא אחריות לחקור מה אותו הפלונטר שיושב במערכת בניכם ולהתיר אותו.
במידה והמערכת יחסים חשובה לכם,
השתדלו לא להתייעץ עם גורמים משפחתיים או חבריים
אלא לפנות לטיפול/ ייעוץ מקצועי שיאתר את שורש הבעיה
וינחה אתכם בצורה בריאה ונכונה לשנים רבות!
בגידה בזוגיות
איך מתמודדים עם בגידה – תלוי מה המטרה שלך
אני יודעת זה מאוד מאוד קשה לסלוח
למישהו שבטחתם בו
וכרתתם עימו ברית אמון בזוגיות הזאת
אבל חשוב לי לומר לכם משהו
בן/בת הזוג לא בגדו בכם! הם בגדו בתא הזוגי
הם בגדו בעצמם
ואני לא כותבת את זה כדי להרגיע אותך עכשיו, ממש לא!
יחד עם זאת רבים מאיתנו כואבים את הבגידה
וממשיכים להאמין שהם אלה המוכים והנפגעים
לכן, חשוב לי לדייק יותר את התמונה.
שאכן מישהו פה בגד– אבל בגד במ ע ר כ ת היחסים שבנה.
וכאן הוא כשל.
כי הוא לא התמודד ממש עם הבעיה והציב לך גבול
אם הצד השני היה מגיע אליך ואומר לך:
או טיפול זוגי – או פרידה
מה היית עונה לו/לה?
וככה זה היה צריך להיות.
הצד השני פשוט פוחד להתמודד ומצא/ה נחמה במקום אחר.
משבר הבגידה זה לא המשבר עצמו – אתם כבר מזמן אנרגתית לא ממש זוג.
נכון, נח לנו להשלות את עצמנו ולספר לעצמנו סיפורים
אבל אם נחשוב רגע לשנייה
נבין שבאמת משהו במערכת היחסים שלנו לא היה נכון ובריא
והבגידה הגיעה
ושוב אציין – אני לא מצדיקה בגידה
בגידה היא בסך הכל חוסר התמודדות נכונה ואמיצה.
הגדר/י לעצמך מה באמת המטרה שלך.
האם באמת בסופו של יום את/ה רוצים לשמור על הזוגיות?
האם את/ה רוצים לפרק את הקשר?
אם בחרת להשאר – עליך להתמודד לבלוע את הרוק ומייד מייד לגשת לטיפול ביחד עם הבן/בת זוג בלי למצמץ לשנייה
ולא למשוך זמן עכשיו
לבכות, ליבב, להשפיל, למעוך ולהאשים רק יגדיל עוד יותר את הקרע
וחבל על כל שנייה שעוברת.
הכל תלוי במה המטרה שלך בשורה תחתונה- בלי להתקרבן כי אין לך זמן
זה הטיימינג הנכון.
ועכשיו תורכם
מרגישים שהזוגיות שלכם עולה על שירטון?
מרגישים שאין סיכוי ואתם חייבים מישהו מקצועי שיעזור לכם לצאת מהלופ הכואב?
אני כאן עבורכם
