היא מושפלת, נמעכת תחת מילותיו והאיומים הבלתי פוסקים ועדיין – נשארת איתו בקשר הנישואין.
היא חושבת פעמיים אם ללכת לנוח שנ”צ וקופצת מהמיטה בכל פעם שהיא שומעת מכונית בחנייה שמא ישאג עליה שבחרה לנוח, ועדיין…היא שם במצב הזה איתו…. סיפור שני: הוא לועג למקום העבודה שלה, לועג למראה שלה, צוחק על חשבונה בבילוי משותף עם חברים ואומר לה שהוא אוהב אותה במקום הרביעי אחרי הכלבה בדירוג ההיררכי בבית – ועדיין היא נשארת שם בתוך מערכת היחסים המשפילה וההרסנית איתו. סיפור שלישי: הוא בוגד בה בידיעתה הגמורה, יוצא מהבית מ 8:00 ועד 24:00 בלילה ואויי ואבוי אם היא תשאל לאן הוא הולך….ועדיין היא נשארת איתו באותו המצב יום יום שנה שנה.
נשמע הזוי נכון?
כמו סרט בדיוני לא מהפלנטה הזאת..
כן…גם אני כששמעתי את הסיפורים הללו בפעם הראשונה הייתי צריכה לאחוז חזק בידיות הכיסא שלי בקליניקה לפני שאני קמה ומנערת את האישה הזאת טוב טוב וצורחת עליה שתתעורר ומהר. אך לצערי במסגרת עבודתי, ככל שהסיפורים הופכים לשכיחים יותר, ההלם בתוכי מיטשטש ואני כבר לא ממש אוחזת חזק בכיסא כמו בפעם הראשונה – הבנתי שטיפול במערכת יחסים משפילה והרסנית זה לא משחק קוביות ויש לחקור היטב ולטפל בסגנון ההתנהגותי של שני בני הזוג מהשורש.
אז איך זה קורה שאישה כל כך טובה, משכילה וחכמה נופלת למקום כזה של ויתור וריצוי סיטואציה זוגית בלתי נתפסת? וכיצד אנחנו ההורים יכולים למנוע מהנסיכה שלנו לעבור מערכת יחסים משפילה ומזעזעת שכזאת בעתיד ולתת לה הזדמנות לבחור נכון את הזוגיות שלה ללא השפלה, זלזול והתעללות?
השאלה הזאת כל כך איתגרה אותי והובילה אותי לפתח את תוכנית ONE-CENTER לטיפול במצבים אלה ולהחזיר ללקוחה את העוצמה הפנימית ליצור מערכת יחסים בריאה, מכובדת וראויה. התוצאות מדהימות! עם זאת הבשורה המשמחת יותר היא שאתם ההורים יכולים למנוע את כל זה ב 10 פעולות פשוטות במהלך חייה.
בדיוק לשם כך הכנתי עבורכם את עשרת הדיברות לחיזוק הנוכחות של בתכם בכל מערכת יחסים עתידית בחייה ולחסוך ממנה את החוויה הקשה שבמערכת יחסים משפילה. כאן במאמר לפניכם.
אבל רגע רגע…לפני כן שאלה:
חשבתם פעם מה באמת בתכם צריכה על מנת ליהנות ממערכת זוגית מלאת כבוד, פרגון והדדיות בעתידה?
והתשובה היא מאוד פשוטה:
היא צריכה לצאת לעולם עם מזוודה מלאה ב-
חוזק פנימי!
ביטחון עצמי!
נוכחות והקשבה לרגשותיה!
אמונה שלמה בעצמה ובערכיות שלה !!!
והכי חשוב: להרגיש את כל התחושה הזאת בגופה ולא רק בגדר “ידיעה”!
כמעט כל אישה “יודעת” מה היא שווה אך לצערי לא כל אחת מרגישה את זה גם פיזית בגופה! וכאן מתחיל האתגר.
מבטיחה לכם, שאת המיומנות הזאת היא לא לומדת בבית הספר אלא רוכשת זאת מהמתווכים הכי משמעותיים בינה לבין העולם והם – אנחנו – ההורים!!! זה מצריך מאיתנו אהבה, סבלנות והתמדה עוד כשהיא בגיל צעיר, וגם אם היא נערה מתבגרת- הכל בסדר. אף פעם לא מאוחר.
אז כפי שהבטחתי לכם קבלו את 10 הדיברות, לנו ההורים, כדי להקנות לנסיכה שלנו כח, עוצמה ויכולת לנהל מערכת זוגית מכובדת ובריאה בעתיד.
1. לפרגן לילדה שלכם! כן כל יום!
כמה היא יפה. כמה חכמה. כמה מיוחדת ושונה. שונה עם היחודיות שלה…ואל תשוו אותה לאחרות!
למה זה חשוב?
לכשתגדל שלא תפחד להיות שונה או לבחור אחרת ממה שמצפים ממנה.
מה חשוב לעשות?
אמרו לה כמה אמיצה את. חזקה. חכמה. נבונה. יפה. שונה. אחרת. מיוחדת. בוגרת. ועוד.. מלאו אותה בזה. זה מצבור האהבה העצמית שיהיה לה דרככם!!! מלאו לה את המזוודה בהערכה עצמית.
עכשיו תארו לכם שאחרי שמילאתם אותה בכזאת תשומת לב ואהבה והיא מרגישה את השובע בגופה, האם היא תתמוסס ותתרפק על כל גבר שיזרוק לה מחמאה קטנה? או תגיד לעצמה: ” זה שאני אוצר- אני כבר יודעת ומרגישה” וכל מחמאה זה רק בונוס ולא מילוי למשהו שחסר בי. וכאן מתחיל הכח הפנימי שלה.
2.תהיו נוכחים בחייה.
תהיו שם בשבילה תראו לה את זה…לא – לא דרך קניות בגדים, אוכל והקפצות ברכב לחוגים וחברות
איך לעשות את זה?
תהיו איתה באמת. צאו. תבלו יחד לבד בבית קפה. בפארק, בקניון, בבית, בחדר, בים בתערוכה מעניינת בכל מקום. ושוחחו שוחחו באמת על התחושות שלה על הרגשות שלה. כל שיתוף שלה זאת מתנה!!!
קחו יום קבוע בשבוע לבלות איתה.
למה זה חשוב?
כי כאן היא צעירה ומרגישה בטוחה לתת מעצמה ועולמה ולשתף – חשוב לפתח בה את שריר השיתוף. אל תחסמו ותמהרו לבקר אותה. תקשיבו באמת ממש כמו לחברה שלכם..מה עובר עליה.
3. טפחו את היכולת שלה להקשיב לרגשותיה
כמה חשוב לטפח בה את היכולת להקשיב לאינטואיציה שלה בכל מחשבה או התלבטות
אמרו לה תמיד: “תקשיבי ללב שלך” “לכי לפי התחושות בגוף שלך” אני סומכ/ת עלייך. ולמדו אותה ממש לשים את היד על הלב. קודם שתתחבר לעצמה. עזרו לה לפתח את שריר החיבור שלה לעצמה ולתחושות שלה במשפט הפשוט “קודם תקשיבי ללב שלך מה את מרגישה? אם לא טוב לך צריך לשנות ליזום או לעשות משהו”
4. דברו אליה בכבוד והערכה.
לא ללעוג/ למעוך ולקלל כמו: “סתומה” “מה את מבינה” . “נו דיי”. וכדומה אלא לדבר בשיא הכבוד.
ככה היא תוכל לזהות מיידית בן זוג שלא יודע לדבר בכבוד ראוי לזוגיות שלה. ילדה שגדלה בבית משפיל עם שפה מועכת וירודה תזמן גבר שידבר אליה ככה. ילדה שגדלה בבית עם שפה יפה ומכובדת לא תוכל לקבל גבר שמדבר ברמה כזאת נמוכה, זה ייראה לה מוזר, ירוד ולא ראוי לחייה ותלך משם מהר מאוד.
דרשתם ממנה משהו? תנו לה את הסיבה וההגיון לפעולה שביקשתם ולא פקודות ללא הסבר אחרת היא עלולה להפוך למכונה שעושה פעולות כי פקדו עליה. מה שיוביל אותה לבצע פעולות לא הגיוניות בלי לשאול שאלות כי פקדו עליה בזוגיות
5. למדו אותה ליצור מציאות חדשה בחייה.
בנו איתה פרוייקטים קטנים למשל :
“ביום שישי יש לי יום חופש רוצה לתכנן יחד איתי לאן נלך לבלות קצת? ”
” בחופשת פסח יש לנו שבוע בבית – רוצה לתכנן איתי לאן נטייל? נכין תוכנית?”
” הגיע הזמן לשפץ טיפה את החדר שלך – רוצה לתכנן באיזה צבעים את רוצה את החדר שלך ולבחור אקססוריס לחדר?”
למה זה חשוב?
בתכם תהיה מסוגלת לזוז מכל מקום שלא נכון לה ותהיה מסוגלת ליצור ולחשב לעצמה מסלול מחדש. היא רכשה דרככם את המיומנות הזאת. מיומנות של ליזום משהו חדש בלי פחד.
6. עזרו לה לפתח את שריר האומץ והתעוזה ולקדם את עצמה.
במידה והיא טועה, לא להגיד לה- “הנה ראית”? “אמרתי לך וטעית” או “בפעם הבאה תקשיבי לי ותלמדי”…
ממש לא!
מה צריך לעשות?
ראשית, במידה והיא הרגישה שטעתה אחרי איזושהי בחירה/פעולה
לחבק ולהעריך אותה על אומץ ליבה שניסתה! שחוותה ולמדה … עודדו בה תמיד פעולה של יוזמה חדשה ! בלי להכניס בה חשש לתוצאה.
ולמה זה חשוב???
אם היא (חס וחלילה) תתמודד עם מערכת יחסים משפילה והרסנית היא עלולה לעצור את עצמה מליזום שינוי מהפחד שתטעה ומהפחד לאכזב אותנו ואת עצמה. ככה הגענו לאותה בחורה כלואה מושפלת ומרצה ללא כח לצאת מהמצב היות ובתוכה יש הבנה של: “הנה…. אני לא מספיק טובה. טעיתי. זה מפחיד אותי לעשות שינוי” (ההיפך מהאמיצה )
לכן, עוד משנותיה הראשונות כילדה היו תמיד קשובים אליה בכל פעם כשהיא תאמר לכם: ” החלטתי ש…” “אני כבר מעדיפה ש..” “נמאס לי מ…”
זה בסדר. מותר לה.
7. גוף גוף גוף – חשפו אותה לפעילות גופנית.
נסיעה באופניים. ריקוד. יוגה. מחול תיאטרון. ריקודי בטן. כדורגל. כדורעף..כל דבר שיש בו מגע בינה
לבין הגוף שלה. זה חשוב מאוד!!!!
למה זה חשוב?
הביטחון הפיזי שלה יעלה והיא תהיה יותר קרובה לעצמה וליכולות הפיזיות של עצמה. מעורר. מחייה. משמח. מרגיע. פשוט מתנה.
אישה עם מודעות גופנית נמוכה מאוד בזוגיות משדרת את זה – ובהרבה מקרים הבן זוג נוטה לזלזל בזה ומשם הדרך למערכת יחסים משפילה והרסנית קצרה.
8. צרפו אותה לחוג העשרה כל שהוא.
אפשרו לה להצטרף לחוג שהיא מתרגשת ממנו, שעושה לה טוב! ככה הביטחון העצמי שלה מתחזק והיא יותר מבטא את עצמה הרבה מעבר לספסל הלימודים
היא מוצאת לעצמה עוד ענף דרכו היא מוכיחה לעצמה שהיא מסוגלת. (שירה/משחק/מחול/שח מט/ נגינה /תנועת נוער ועוד….)
למה זה חשוב?
זה מטפח בה עוד מקור להערכה העצמית.
9. אימהות – תנו לה דוגמה אישית
אם לא בא לנו לגדל ילדה חסרת ביטחון שמתקפלת לכל התנהגות משפילה של גבר אנא מכן. שמשו לה דוגמה. אתם בויכוחים זוגיים קשים בבית? הראו לה כיצד אתם מיישבים בכבוד את חילוקי הדיעות ומגרו כל השפלה ושפה ירודה מהבית.
לאימהות חד הוריות שבנינו: נכנסתן לזוגיות חדשה? נהדר. עם זאת, במידה וכבר זיהיתן שמערכת היחסים שלכן זה לא משהו והמצב מתדרדר.. אל תלעסו את המצב כמו מסטיק, טפלו מיידית או שחררנה את הבחור. תראו לבתכן שיש לכן חופש בחירה בלי פחד ומגיע לכן קשר בריא יותר.
10. תנו לה רוח גבית ותמיכה כשהיא מכירה בן זוג בחטיבה או בתיכון.
אם הילדה בגילאי 14 – 15 ומעלה ויש לה חבר. חייכו…חבקו אותה ואמרו לעצמכם: “תודה שיש לה כישורים ליצירת אינטימיות ואהבה בחייה” זאת מיומנות מדהימה.
שנית, פרגנו ובקשו לראותו. תפתחו את הבית בפניו כאילו זה הבן שלכם
למה זה חשוב???
תציצו לראות מי זה. ככה היא תיפתח בפניכם ותשתף אותכם במה שקורה במערכת זוגית שלה ולא תיאלץ להסתיר מחשש לביקורת שלכם…
מידי פעם תוכלו להזכיר לה כמה היא נפלאה חכמה, בוגרת ונכונה לעצמה להתמודד עם כל קושי ואתם כאן עבורה. ככה אנו יוצרים בה ביטחון לשתף אותנו במצב שלא יהיה לה טוב בזוגיות ונוכל לעזור לה במידת הצורך.
לסיכום
ראינו עד כמה חשובה ההעצמה עבור הבת שלנו, עם זאת חשוב להתמיד וליישם זאת יום יום.
מערכת יחסים זאת מיומנות שנרכשת עם השנים ואנחנו ההורים המתווכים המשמעותיים שמלמדים את ילדינו את הדרך לעולם הגדול.
גם אם אתם חשים שעדיין קשה לכם ליישם או במידה ואתם נתקלים בקושי ליצור קרבה עם בתכם, תמיד ניתן לפנות למטפל מקצועי למערכות יחסים על מנת לא לפספס את הלמידה החשובה הזאת בעבור העתיד הזוגי שלה.
משתפת אתכם במה שכתבו 2 נשים שסיימו 5 מפגשים של טיפול בשיטת ONE-CENTER אצלי בקליניקה
רותם.פ: חזרתי לעצמי האמיתית!
“הגעתי למירבי כשאני למעשה חצי בן אדם. לא הייתי אני! הייתי רחוקה מעצמי. שיחקתי דמות אחרת כדי למצוא חן בעיני בעלי.
מירבי לימדה אותי לקבל את עצמי ולבטא את עצמי ב 100% ולא לפחד לטעות.
היא לימדה אותי ליזום ולעשות שינויים בחיי.
היום התקשורת שלי הרבה יותר טובה. יש קבלה והבנה.
לא ציפיתי שיום יבוא ואגיד את דעתי לבעלי בלי לפחד ובלי לחשוב פעמיים. לא ציפיתי שאתמודד באותו הרגע כשהבעיות קורות ולא “שנה אחרי כן”.
אני מרגישה שחזרתי לעצמי האמיתית!”
שרית. ב: הפכתי לאסרטיבית ואני זוכה להערכה מצד בעלי.
“הייתי במצב של חוסר ביטחון מוחלט מול הבן זוג שלי כשאני סופגת ביקורות ללא הפסקה . הרגשתי מעוכה ולא מצאתי את הדרך לצאת מהתחושות הללו.
ברגע שהגענו למירבי היא הראתה לי את הדרך לרכוש ביטחון , את היכולת ליזום ולקדם את החלומות שלי והכי חשוב להשמיע את קולי ולהפוך לאסרטיבית מול בעלי מבלי לפחד.
היום אני זוכה להערכה מצד בעלי, התקשורת הרבה יותר נעימה והערך העצמי הנמוך שלי פשוט נעלם.
הפכתי להיות עצמאית ואסרטיבית.”
ועכשיו תורכם ההורים
הכנתי לכם צק ליסט כדי שתוכלו לוודא מה מהטיפים מיושם ביחס לבתכם היום ומה הייתם רוצים לשפר ולחזק.
- כמה אתם מפרגנים לה מידי יום?
- כמה אתם באמת נוכחים פיזית ורגשית עבורה?
- כמה אתם מלמדים אותה להקשיב ללב שלה?
- כמה באמת אתם מדברים אליה בכבוד?
- כמה אתם מתכננים ביחד איתה פרוייקטים קטנים/גדולים?
- כמה אתם מפתחים בה את האומץ והתעוזה להצליח בחייה?
- כמה אתם דואגים לביטחון הפיזי שלה? –פעילות גופנית.
- כמה אתם דואגים להעשיר אותה בחייה?
- וכמה רוח גבית ותמיכה היא מקבלת מכם בזוגיות הנערית שלה?
יש לכם טיפים נוספים מועילים וחשובים לחיזוק הביטחון העצמי של בתכם?
רשמו לי בתגובות ואשמח להוסיף ולשתף אחרים.
מרגישים שאתם זקוקים לעזרה ורוצים להתייעץ איתי?
התקשרו ל 0524446724 או צרו קשר כאן
באהבה גדולה
מירבי ענבר
