למה בעלי מתעלם ולא מתייחס אלי?

למה בעלי מתעלם ממני ולא מתייחס

בחני את עצמך - מה הן הסיבות לחוסר התייחסות והתעלמות של הבן זוג שלך

אני פוגשת כל כך הרבה נשים שמספרות לי שהבעל או הבן זוג שרק הכירו לא מתייחס ומתעלם.

כשאני חוקרת טיפה לעומק אני מגלה שבנוסף לכל זה הלקוחה שלי מתמודדת גם אל מול זלזול, חוסר אכפתיות והתעלמות בתוך הזוגיות.

איך זה יכול להיות שאותו הגבר שהכיר אותך ונשא אותך לאישה מתנהג בצורה כזאת?

איך זה יכול להיות שאותו הבן זוג שחיזר, התחיל איתך למעשה – מתעלם מעצם קיומך ומגלה חוסר איכפתיות?

בדיוק לשם כך הכנתי לך כאן מאמר מיוחד בו את עונה לשאלות ובוחרת את התשובה הנכונה שלך בכנות, שמשקפת את מצבכם.

יחד נוכל למצוא את הסיבה להתעלמות וחוסר ההתייחסות של בן זוגך.

כן אני מוותרת

 

כשאת מוותרת על הצרכים שלך באופן קבוע את למעשה מעבירה לו מסר ברור שאת פחות חשובה, שאת בסדר עדיפות מספר 2,3 וזה בסדר להתעלם מהצרכים שלך.

ואם את עושה זאת – למה שהסביבה שלך לא תעשה כך?

 

כשאת לוקחת הכל אלייך ולא מותירה לבן זוג שלך את המקום לצרכים שלו הוא חש תסכול ורצון להתרחק ממך. כי גם ככה הוא לא מקבל שום ביטוי לצרכים שלו אז למה שיהיה חבר/ פרטנר שלך. באופן טבעי הוא חש שאת יותר אוייב שחוטף עבור עצמו ולא נותן.

זוגיות זה תן וקח. ובמצב כזה הבן זוג ממש לא יהיה חבר.

להרצאה שלי 

להפוך למובילה ומחוזרת לחצי כאן

 

לא אני לא מוותרת

 

מצוין תישארי ככה, זה יפה שמור על סיפוק צרכייך הבסיסיים ובמקביל גם לפרגן לבן זוג.

 

כן

משחקי ברוגז ממש לא מקדמים אותך לפתרונות ומה שאת משדרת זה בעצם שאת כועסת אבל… מוותרת בגדול על האמונה שלך והאגנדה שלך!!!

אישה בזוגיות צריכה לומר לבעלה – אני יודעת שאנחנו עכשיו בשיא העצבים אבל אני לא מוותרת ואני רוצה לדבר על הענין היום בשעה 20:00 בשקט כדי שנסגור את הענין ונגיע לאיזו הסכמה בינינו.

כשאת פורשת, שותקת ויוצאת מהחדר – את למעשה לא מנהלת כלום והפכת באופן אוטומטי לשקופה ולא חשובה !

בן זוגך מבין באופן אוטומטי שאת לא ממש נלחמת בצורה בוגרת על העקרונות שלך ותמיד את תהיי ברוגז כמה ימים ואחכה כל ימשיך כרגיל עד למריבה הבאה.

אז איך את רוצה שיעריכו אותך, יכבדו אותך?

למאמר איך לצאת ממריבה בשלום בלי לשבור את הכלים

לחצי כאן

 

לא.

יופי נהלי נכון את הויכוח בלי לעשות הצגות קללות צעקות וכו’.  תדאגי לזה שתשבו יחד בשעה מסויימת לסדר את העניינים ותובילי את הסיטואציה. עד שתגיעו להסכמות ששניכם תצאו מרוצים ותאמיני לי שאפשר!

כן הוא מחליט 

לתת לגבר להוביל את חייך זו הטעות הגדולה ביותר שיכולת לתת לעצמך

לכל אחד מאיתנו יש את הזכות המלאה בזוגיות לבטא לחלום לחשוב להחליט

כשאת נותנת לבן זוג שלך להחליט בכל דבר את למעשה אומרת – “אני כלום אני” אני רק כאן סתם לקישוט , לצורכי ארגון בית ועניינים אחרים אבל אני לא באמת מובילה את הזוגיות שלי בתכלס”

 

חשוב שתביני שזוגיות זה שני בוסים! שני מנהלים! שכל אחד נותן את הגוון שלו

אם לא תתני את הגוון שלך את הופכת לשקופה.

אז ברור שעם הזמן יתעלמו ממך ולא יתייחסו כי את לא ממש חשובה פה במערכת

לכן, נא להתעורר! ולהתחיל גם להחליט פה במערכת ו ל ה ו ב י ל .

אישה מובילה הופכת למחוזרת ומושכת! זכרי

 

להרצאה שלי 

משקופה למובילה ומחוזרת בזוגיות לחצי כאן


לא זה חצי חצי בינינו שנינו מחליטים

מצוין

 


 

 

רק אני מחליטה בדרך כלל

אם רק את מחליטה בבית את לא מקיימת מערכת זוגית. את מנהלת דיקטטורה.

גבר אוהב ונמשך לאישה עם עדינות לצד אסרטיביות ועוצמה.

גבר לא אוהב אישה שתלטנית…והוא לא יכול להפוך אותה לחברה ולתת לה יחס אוהב בחזרה

נהפוכו הוא יתעלם ויתרחק ממנה …

 

כן

מי היה רוצה לחיות עם אדם שכל היום מבקר אותו ונותן לו תחושה שהוא תמיד טועה ולא מוצלח מספיק?

הפכי רגע את התפקידים ביניכם?

היית רוצה שוטר מעיר כל היום אחרייך?

היית רוצה אחכ לשתף אותו, לדבר איתו להיות חברתו?

הרי שוב הוא יעיר ויבקר אותך על כל מה שתגידי…

אם את רוצה שהוא יתייחס אלייך ויתן לך תשומת לב – הפכי את התקשורת שלך ליותר מכילה אוהבת ותפסיקי לחפש כל היום

ת ה נ י  לפחות במעט ממה שיש.

לא

מצוין, עם זאת שימי לב רק שאת לא מתעלמת גם ממצבים שכן מחובתך להעיר!

כפרטנרית בזוגיות הזאת.

כן

זכרי שכשאחד מבני הזוג עוקצים ומשתמשים בציניות וסרקזם הם רק מרחיקים את הצד השני עד למצב של ריחוק מוחלט ואטימת לב.

עקיצות שייכות לאדם חלש!

למה?… כי הוא עוקץ במקום להביט בעיניים ולומר את הדברים בפשטות בגובה עיניים… ומשתמש בטכניקות כדי לא לצאת “קטן” בעיני השני.

זהירות!!!!  זרקי את הציניות והעקיצות ותתחילי לדבר! כן לדבר רגיל ופשוט על כל מה שאת מרגישה וחושבת.

 

הפכי רגע את התפקידים ותגידי לי אם היית חברה של מישהו ציני/ רומז שעוקץ אותך כל הזמן.

אמממ…. לא נראה לי שתחזיקי מעמד כחברתו נכון?

לא

מעולה, תמיד תהיי אמיתית ופשוטה עד הסוף

ולדבר בגובה העיניים.

 

 

 

כן

כשאת מביאה את כל האנרגיה שלך לתוך חייו את למעשה לא רואה את עצמך כי כל האנרגיה שלך מבוזבזת לשם

הוא חש מחנק! ורק רוצה לזוז ממך על ידי זה שתתני רגע שקט

כדי שלא תמצאי סיבה לחטט בחייו שוב ושוב ושוב..

ממליצה לך בחום להתחיל להתעניין בחייך, בממלכה האישית שלך, להירשם לחוגים/ לצאת ללמוד / לתת לעצמך !

כשהוא יראה את זה הוא יתחיל להתעניין בך

כי הפכת למעניינת! והורדת את הטפילות מעליו ונעים לו יותר.

 

הפכי את התפקידים – תרגישי….

למאמר איך להפוך לאישה חזקה ומחוזרת בזוגיות לחצי כאן

לא

מעולה, זה מקסים בעיני.

כן

מעולה! שימי לב אבל שזה לא כל עולמך ואת גם מטפחת את האישיות שלך והיכולות התקשורתיות שלך.

 

לא ממש

צר לי להודיעך אך לכל בן זוג חשוב שזוגתו תדאג לעצמה ותהיה מטופחת  (והפוך)

זה מעיד שהאישה בעצם לא ויתרה על עצמה

ואישה שויתרה על עצמה- שלא תצפה שיתייחס אליה תמיד או שיתאמצו להיות בקרבתה..או יעריצו אותה.

עלייך מיידית לדאוג לעצמך! קודם לעצמך!

ספורט/ שיער מטופח/ עור פנים / לבוש/ ריח גוף ואסתטיקה  – שימי לב לדברים האלה בלי קשר אליו.

אהבי את עצמך!

כן

לפעמים זיכרונות ומשקעים שלא באמת נפתחו ופוררו עד הסוף הולכים איתנו עדיין ואנחנו הולכים עם מחשבות/ כעסים/ אכזבות בתוכנו

וכנראה שזו גם סיבה להתעלמות וחוסר התייחסות בזוגיות שלך.

אם יש משהו שעדיין לא סגרתם עד הסוף ופוררתם את המקרה – מייד לטיפול זוגי לפחות לפגישה אחת כדי לשחרר את המקום.

 

למאמר שלי על משבר בזוגיות הזדמנות לצמוח מחדש לחצי כאן


 

לא התמודדנו עם משבר

מצוין. 

אז זאת לא הסיבה לחוסר היחס של בעלך ולהתעלמות.

כן

כנראה שמדובר פה בכאב וכעסים שלא נפתרו בתוכו ואתם חייבים לפתוח את זה.

כי כרגע הוא פותר זאת לא נכון…

לא

מעולה.

לא

כנראה אתם במצב של עייפות החומר  בו כבר אין חשק לתת בזוגיות ..

וגם זו סיבה לחוסר התייחסות והתעלמות

 

כן

מצוין להמשיך!

 

כן

כנראה שהגבר שלך לא ממש מתאים לחיי זוגיות עוד טרם נפגשתם כי אין לו את הכלים הנכונים להבין וללמוד מה זאת זוגיות כך שיחס החשיבות השתבש בעיניו והוא רואה זאת כשבטיות ולא זוגיות אינטימית של שניים בלבד בראש ובראשונה.

ולכן יצר סוליסטיות במהותו.  (סולו = לבד)  “הטיפוס הרווק בן 17”

כל עוד הוא לא מחזיק בידע בסיסי לקיום מערכת זוגית אמיתית וכלים נכונים לניהול בית ומשפחה – מאוד קשה לקיים קשר כזה לבניית בית ומשפחה 

אם לא התחתנתם עדיין אומר לך בכנות –  שקלי טוב! 

או גשו להכנה לקראת חיי נישואין טרם תתחתנו  על מנת ששניכם תקבלו את הכלים הנכונים כדי ליהנות מהזוגיות הזאת.

אם אתם כבר נשואים ממליצה לצאת לטיפול זוגי מקצועי ואיכותי עם מטפלת חזקה ולא מלטפת ומורחת זמן!

זהירות אם המצב יישאר כך, זה רק ילך ויחמיר.

מזמינה אותך להרצאה שלי

להפוך למובילה ומחוזרת בזוגיות לחצי כאן

 

לא –  הוא לא עסוק בם כל הזמן

מ ע ו ל ה 

אז כנראה זאת לא הסיבה לחוסר היחס שלו

כן

בדיוק כמו התשובה הקודמת עם טוויסט בעלילה 🙂

כנראה שהגבר שלך לא ממש מתאים לחיי זוגיות עוד טרם נפגשתם כי אין לו את הכלים הנכונים להבין וללמוד מה זאת זוגיות כך שרב האנרגיה שלו מופנית החוצה במה שאין לו- המקום במה שיש לו.

גבר שזקוק למשהו הזה שימלא אותו מבחוץ גם אם זו טיפת תשומת לב – לא אדם נוכח באמת בזוגיות!!!!!

אז למה שיתייחס אלייך – הוא עסוק!!! הוא עסוק בלחפש כל הזמן גירויים מהסביבה ואת לא ממש מעניינת עכשיו.

בלי טיפול – אל תצפי שתענייני אותו גם בעתיד.

זה ענין עמוק הרבה יותר ממה שאת חושבת.

ושוב – חייב טיפול!!!

כל עוד הוא לא מחזיק בידע בסיסי לקיום מערכת זוגית אמיתית וכלים נכונים לניהול בית ומשפחה – מאוד קשה לקיים קשר כזה לבניית בית ומשפחה 

אם לא התחתנתם עדיין אומר לך בכנות – שקלי טוב טוב טוב – כי זה רק ילך ויחמיר….

או גשו להכנה לקראת חיי נישואין טרם תתחתנו  על מנת ששניכם תקבלו את הכלים הנכונים כדי ליהנות מהזוגיות הזאת.

אם אתם כבר נשואים ממליצה לצאת לטיפול זוגי מקצועי ואיכותי עם מטפלת חזקה ולא מלטפת ומורחת זמן!

לא –  הוא לא פלרטטן

מ ע ו ל ה .

אז זאת לא הסיבה להתעלמות ולחוסר היחס.

כן

כשמשפחתך מתערבת הוא מתוסכל ורוצה להתרחק !

כשמשפחתו מתערבת יכול להיות שהוא מייחס להם יותר חשיבות ואת נעלמת ומוותרת.

למאמר מה לעשות כשהמשפחה מתערבת לחצי כאן

לא למתערבים לנו משום צד

מצוין. שימשיך כך

 

למאמר משפחה מתערבת לחצי כאן

מצוין. שימשיך כך

לא- לא ממש משקיעה בחיים שלי ולא הגשמתי חלומות שרציתי

 

כשאישה לא עסוקה בצמיחה של עצמה באופן אוטומטי הצד השני רואה אותך כמישהי שלא מתייחסת ברצינות לחיים שלה

אם את לא- אז למה שהסביבה כן? הכל משתקף כמראה.

 

כן

יופי מקסים בעיני. תמשיכי. שימי לב שיש איזון נכון בפיזור האנרגיה, ההתיחסות, ההשקעה והזמן גם לכיוון הזוגיות.

כן

כנראה שבן זוג כבר מתוסכל והוא התעייף מלהעיר לך 

וזה הפיתרון שהוא מצא עם הזמן – פשוט להתעלם ולהסגר בתוכו

 

לא

מצוין. שמרי על איזון בכל הרבדים

עבודה/ בית/ בן זוג/ ילדים/ עצמך/ חברות וכו’…

 

כן – לא מדברים והמון מתווכחים

כשיש המון ויכוחים אנחנו מתעייפים ומעדיפים כבר לא להתייחס ולהתעלם

אנחנו מתחילים להתמלא בכעסים כי אנחנו יודעים שכבר שום דבר לא יעבוד

התופעה הזאת יוצרת ריחוק שרק יפריד ביניכם עם הזמן.

להדרכה שלי על תקשורת מקרבת לחצי כאן

 

 

 

 

 

לסיכום

 

מקווה שהגעת לכמה מסקנות ביחס לזוגיות שלך

אם את אכן מיישמת הכל כמו שצריך ועדיין בן זוגך מתעלם ולא מתייחס אלייך אני ממליצה בחום לצאת לפגישת אבחון אחת שם אפשר לעלות על המקור להתנהגות הזאת.

מה שבטוח אל תשאירי את המצב ככה – כי זה רק ילך ויחמיר

התייחסי לזוגיות שלך ברצינות ותובילי מהלך לשינוי!!!

 

אם את מרגישה שאת זקוקה לעזרה אישית אני מזמינה אותך לחבילת טיפול בת 5 מפגשים בלבד שתעשה עבורכם שינוי ענק בבית

 

אם בא לך להגיע להרצאה שלי

איך להפוך משקופה למובילה ומחוזרת השארתי לך כאן את כל הפרטים

אני סומכת עלייך ומאמינה בך שיש בך הכל

ויש בך את המסוגלים לעשות שינויים בחייך כדי שתוכלי ליהנות מכל רגע ולהיות מאושרת בזוגיות שלך

 

באהבה ממני

מירבי ענבר

Print Friendly, PDF & Email

אודות מירב ענבר

מירב ענבר היא פסיכותרפיסטית M.A ומטפלת זוגית, עוזרת לזוגות לקיים מערכת יחסים מנצחת וארוכת טווח. לקבלת כל הפרטים על תהליך הליווי לזוגיות המנצחת שלכם תוך 10 שבועות – לחצו כאן

השארת תגובה