התעללות רגשית בזוגיות? – הזמן לעצור!

דןמינו

“הם נכנסים לפגשת איבחון ראשונה אצלי בקליניקה 
היא – לבושה במיטב מחלצותיה יפה ענוגה מטופחת מאוד שקטה , בוחרת את מילותיה עונה בנימוס ומשירה אלי מבט 
הוא..נכנס איתה , תזזיתי ,טרוד ואומר בקול רם לזוגתו: ” הנה קחי את המקום בכורסא הענקית והנוחה הזאת – אני מוותר לך אני אשב פה” (יושב ספה ליד)

היא – חשה תחושה של אי נוחות מייד קמה והציעה לו לשבת במקומה..
הוא – מסמן לה עם היד להישאר במקומה ופונה אלי: ” ראית..אני מתיחס לאישתי כמו מלכה  ”

13 דק’ אחרי….

“היא אשמה שנולדה להם ילדה עם מום קשה בלב והוא יחזור ויזכיר לה זאת יום יום”…

“העבודה שלה “סתם” והיא שוות ערך לעובד נקיון בשירותים” (היא בונה ציפורניים)

“הוא מבטל בשנייה האחרונה מפגש משפחתי או הזמנה של חברים כי לא בא לו..”

“הוא מפתיע אותה לפעמים בזמן העבודה מתלוצץ על חשבונה ומשפיל אותה…היא מרגישה חנוקה וכבולה בגלל נוכחות הלקוחה”

” משפטים כמו “נמאסת נמאסת עופי מפה”  או  “תפסיקי לאכול כמו חזירה כל היום” הם כמעט יומיומיים בבית.

 

כמה פעמים קרה לך שההצהרות שלו הן הצגה אחת שלמה ורק את יודעת מה קורה בבית?

כמה פעמים ממש לא הרגשת מלכה מול בן הזוג אלא נהפוכו – קטנה, מעוכה ולא שווה ?

והפוך: כמה פעמים היא נתנה לך להרגיש אשם בכל מה שאתה עושה? קיללה, איימה והציבה לך אולטימטום בכל דבר?

מרגישים שמועכים וחוסמים את מי שאתם? הגעתם למקום הנכון!

על התעללות רגשית בזוגיות במאמר שלפניכם, מוזמנים לקרוא, ליישם ולשתף.

מהי התעללות רגשית?

  • התעללות רגשית היא מצב בו צד אחד גורם לצד השני סבל רגשי – נפשי באמצעות השפלה, הפחדה, יצירת רגשות אשם, לחץ,  הטרדה, נדנוד, מעקב ומניעה של דברים , שפה ירודה (קללות) , ציניות יתרה – עקיצות ..ביקורת קשה יומיומית וכו. .
  • לגזול לבן/בת הזוג את השלווה ואת השקט הפנימי שלו , להטריד את מנוחתו ולאמלל אותו.
  • לגרום לו להבין שהוא “משהו אחר” ולא “אני האמיתי” שלו..

למה זה קורה?

כשאחד מבני הזוג בעל ערך עצמי נמוך ומרגיש שהשליטה נשמטת מידיו במערכת הזוגית הוא משתמש ב”טכניקה” של-  לחסום/ לעכב/ להנמיך את הצד השני על מנת להחזיר לעצמו בחזרה את השליטה.
אם זה מקנאה אובססיבית,
אם זה מחרדות ורגשי נחיתות גדולים,
אם זה מכעסים עמוקים שהביא איתו או שנוצרו עם הזמן..
ואם זה כתוצאה מראייה היררכית שבה הכל תלוי “במעמדות” ואני אנמיך את כולם.

עם זאת שימו לב: “התעללות רגשית” במערכת היחסים תופיע רק אם יש יחסי גומלין של רודן + קורבן שמאפשר לזה לקרות. כל עוד הצד השני חלש ואינו יודע להתמודד מול הרודן ההתעללות תמשיך!


מי הוא הרודן בהתעללות רגשית

הרודן הוא הצד המתעלל רגשית בזוגיות.

ההתנהגות נובעת מכשל שמקורו בחוסר מוקד שליטה פנימי ואין ביכולתו להתמודד לבד עם תסכול, כעס או חרדה ורק דרך השפלה, מעיכה ומניעה מהאחר הוא מרגיש את כוחו ומביע את אמירתו – תלות מוחלטת בקורבן.

עם זאת יש לזכור שאין רודן בלי קורבן וכשאחד השחקנים ינטוש את התפקיד המשחק ייגמר.

מי הוא הקורבן בהתעללות רגשית

הצד שחווה את ההשפלה, את הכאב והתסכול היומיומי.

עם זאת הקורבן הוא חלק בלתי נפרד מיצירת המצב של התעללות רגשית ובדרך כלל מאפשר למצב להימשך כך זמן רב ולא ממש יודע כיצד לצאת מהלופ הזה.

זה מגיע ממקום של חוסר אמונה עצמית ואי הכרה בעוצמתו וביכולותיו שהלכו ונחלשו עם הזמן.  ברוב המקרים זה אפילו לא קשור למערכת הזוגית הנוכחית אלא חולשה וותרנות עצמית שכבר היתה במערכות יחסים קודמות ומול הסביבה בכלל.

מה צריך לעשות?

על הרודן – מומלץ לצאת לטיפול מנטלי בו הוא מבין ששום דבר לא קשור לשום דבר ועליו להתרכז בעצמו בלבד ללא תלות בצד השני. לגלות שיש בו עולם פנימי עשיר מלא כח והערכה עצמית.  לשנות את השפה הפולשנית וליצור סליחה ושלווה בתוכו תוך הבעה מדויקת יותר של מה שבאמת רצה להגיד.  להביע תחושות ממקור שליטה פנימי.

על הקורבן – להתחיל בטיפול center ממוקד ועמוק ליצירת כח מנטלי ויכולת נוכחות חזקה – לעצור חד משמעית את מחול השדים הזה וליצור גדר אדומה וברורה לשמירה על עצמו ומניעת החוויה המתמשכת.

ברגע שהקורבן יפסיק את משחק התפקידים הזה – המצב ישתנה.מה שמעניין הוא זה שאחרי התהליך הטיפולי הקורבן הופך למוביל לא רק במערכת הזוגית אלא גם ביחסי עבודה וסביבה חברתית.

אך מטפלים בהתעללות רגשית בזוגיות?

האני מאמין שלי הוא בראש וראשונה ליצור הפרדת כוחות ולפגוש באופן נפרד כל צד. לאתר את הקושי האישי שהביא כל אחד מבני הזוג לתפקיד הזה, משם לבנייה חדשה של עוצמה ושליטה פנימית ומכאן אפשר להמשיך לתקשורת בריאה ומחודשת במערכת היחסים.

שורה תחתונה

אל תתנו למערכת היחסים שלכם להפוך להרסנית. דאגו לוודא שאכן הזוגיות מביאה אתכם למקום של צמיחה ולא של מעיכה…שימו לב: האם התקשורת שלכם בריאה ומניבה ? או שהיא הרסנית ומכאיבה?

התעללות רגשית בזוגיות תיפסק כשאחד הצדדים מחליט לעצור את התקשורת הזאת  ,ברוב המקרים, זה יבוא מהצד של הקורבן שיום אחד מתעורר ולא מוכן לזה יותר.
עם זאת לא תמיד הקורבן יודע אך לעצור ואך הדברים יקרו בהמשך לכן מאוד חשוב לתת לאיש מקצוע מיומן לתת לכם את הטיפול הנכון על מנת שאפשר יהיה לקיים זוגיות בריאה לשנים ארוכות.

ועכשיו תורך

אם את/ה מרגיש/ה שהמקום הלא נעים הזה מוכר לך

את/ה מוזמן/ת ליצור קשר בטלפון 0524446724 או להשאיר לי פרטים באתר

באהבה והצלחה

מירב ענבר

Print Friendly, PDF & Email

השארת תגובה